🔞 Блэк Сан Апокалипсис - Арты?

2021-10-22 00:10:04 НАСЧЕТ ЭКОЛОГИИ...

Здесь, в Челябинске, я уже 4 месяца. И могу сделать такие выводы.
После выборов заводы расслабились и начали дымить почти каждый день. Нередко ночью ощущаю даже чрез закрытые окна вонь, от которой становится не очень хорошо.
Поначалу думал, что у меня что-то расплавилось, но стоит открыть окно, и я с кашлем его закрываю хд

Вообще, от проблем экологических я стал убегать, думаю, чтобы нормально уже переехать и обосноваться.
Потому что я в целом всегда мечтал о чистой экологии, чего не было в Ташкенте.

Я начал уже потихоньку менять точку зрения, как я вспомнил, как я задыхался летом в Ташкенте. У меня была частая одышка, а сейчас ее нет. о___0
Я только сейчас это вспомнил...
А хотел я сказать, что вспомнил, что летом дышать там нечем, ощущаешь сильную нехватку кислорода, и не только из-за жары - потому что в деревне ты ощущаешь себя вполне нормально, и воздуха очень много. Я на даче когда был, ощущал дикую разницу между Ташкентом и за его пределами.

Подытожим - оба города сильно загрязнены, но Челябинск, пока что, обгоняет Ташкент (а может, и нет...)
Думаю, такими темпами Ташкент со своими авто со стройками и выпилом деревьев станет скоро хуже чем заводской Челябинск.
Но вот трава в Челябинске почти не растет хд Адкрыць / каментаваць

2021-10-20 19:05:45 Краткопост

Вот мы осуждаем людей, осуждаем.
Я думал над тем раньше, что если убрать все границы и сделать единое государство мира, то проблема с национализмом исчезнет.
Но единое государство не сделать, все равно будет деление на какие-либо области.

Итог выходит, что если даже разделить людей на заводских, сельскохозяйственных, творческих и т.д., или по любому другому признаку, они будут обсирать друг друга один хуй.

Но забавно, что такая же хуйня и у животных, и у всего живого в мире.
Получается, осуждая людей за их осуждение = ты сам становишься не лучше их?
Можно ли вообще стать их лучше?

Получается, осуждение бессмысленно, ведь ты можешь сам поддерживать какую-то точку зрения, которая будет неверной. Но тут зависит, как посмотреть - в каждой точке зрения есть плюсы и минусы.

Вывод - все относительно, осуждать нет смысла, но скорее всего, мы продолжим кого-то осуждать и не сможем полностью выбраться из этих рамок, и нужно ли оно? Адкрыць / каментаваць

2021-10-15 22:39:41 Начиная с августа, я пережил коронавирус, но это не беда.
Беда началась с начала сентября, когда я судорожно искал новую кв
Нашел, ибо с пропиской найти ее было практически нереальным.

Я съехал, но спустя несколько дней пребывания в этой квартире, и после услышанного разговора в КБ о демонах из-за алкашки (это говорил бухой чел, да) - мне приснился УЖАСНЫЙ сон, точнее сонный паралич, где я вышел с тела и увидел рядом ОЧЕНЬ СТРАШНОЕ ЧЕРНОЕ ДЫМЧАТОЕ СУЩЕСТВО, я АДСКИ напугался, это было хуже, чем животный страх. С тех пор я стал снова бояться призраков и я не могу спать пока еще не начинает светать. (правда теперь я и днем боюсь спать спасибо новому сну).

Я начал заебываться еще больше, дела стали меня сильно выматывать, хотя я убираюсь как обычно - раз в неделю, я не понимаю.
Параллельно меня ОЧЕНЬ тянули вниз долги. Недавно я от них избавился + решился вопрос с приездом Ку. Мне на протяжении недели или больше снились кошмары ежедневно, вчера я проснулся и решил больше не спать т.к нахуй.
Сегодня кошмаров, слава богу, не было. Но снились переживания насчет Торнадо, что она опять сбежала (котейка, которая в Узбекии осталась еще).

10 дней назад пришла новая личность - Кэт, она отвечает за времена 2010-2012. И с ней началось еще хуже - она начала запрещать садомазо с Ку, и т.д. и т.п. Все опять вскрыло очень старые травмы, и пошло поехало.

Недавно Торнадо подхватила вирус - ее, в принципе, уже вылечили, но все равно переживал.

Я не знаю, что точно повлияло на меня, но таким выгоревшим я еще никогда себя не ощущал. Даже когда я хочу радоваться, грустить и т.д. - словно я перехожу планку дохволенного и меняч снова захлопывает, аля вредно слишком много ощушать.

Я не могу, меня плющит от хуевого состояния. Я хочу развлечься, получить эмоции, начиная от садомазо заканчивая весельем, но ничего не выходит. Со вчерашнего дня перестал даже это ощущать, словно нет сил, не могу ролить.
Ничего не могу, с каждым днем словно все хуже.

Типа, хочется, реакция есть, чувства есть, а ощутить их не могу. Блокирует.
Сил нету.
Еще из-за проблем с поездкой ко мне и еще кое-чем личным я тоже сидел на иголках.

Я хуй знает, может я реально выгорел?
Я ощущал половину октября жуткую тяжесть со всего, я еле как доделал долги, выжал из себя последние капли. Я даже с войса сегодня ушел сам, хотя почти никогда обычно добровольно не уходил...
А это значит, что я явно ощущаю похуизм ко всему происходящему..

Как с этой хуйней бороться вообще?
Я даже не могу делать адоптов, типа, адопты классные, а их не берут из-за отсутствия энергетики в них.
Совсем скоро приезжает Ку, а денег нет :(
За 10-13 дней надо раздобыть деньги на житье. Адкрыць / каментаваць

2021-10-08 05:08:16 Короче, краткие новости:

- Меня сожрала ИРЛ жизнь полностью. Постоянные дела, поломки, ошибки. решения проблем, даже банальная уборка и выбор еды из доставки (НЕ САМИМ ХОДИТЬ, А ДОСТАВКА) уходит ДОХУЯ времени, часы короче, чтобы найти самое дешевое.

- Я снова в отношениях

- Осталось 1,5 месяца до принятия решения насчет ВНЖ, и хуй знает останусь ли я здесь еще. (*молится всем богам чтобы не возвращаться в ад*)

- Я на новой съемной квартире уже почти месяц, не помню говорил ли что переехал..

- У меня марафон не спания и адской работы т.к многомесячные долги уже заебали по полной, они тянут меня вниз больше, чем ИРЛ дела, и я ощущаю себя крайне уставшим постоянно, и никакой отдых мне не помогает.

- Я хз что еще рассказать да и времени нет, я побежал крч
А, ну здоровье у меня сильно захуевилось и у меня обезвоживание, я даже сам не заметил что практически не пью даже соки и энергеты, не говоря уже об обычной воде

- Ну и переосмысление жизни, я стал лучше в моральном плане, бла бла бла, вобще не до этого всего щас если честно...

- А еще у меня ДР скоро..

- И блять у меня мало денег и теперь мне стыдно вообще брать бабки у родаков хоть как-то, потому что мать зарабатывает в разы меньше меня и больше пашет, хоть она и откладывает, но я к тем деньгам не прикасаюсь сколько могу, потому что хз, я взрослый уже, должен сам зарабатывать.
Просить деньги у партнера так тем более.
*умирает*
Я смогу. Я смогу и все будет хорошо, у меня будет кучу денег и всегда будет на все хватать. Адкрыць / каментаваць

2021-10-04 22:48:26 Тем временем, решил напомнить, что у меня есть щитпост: https://t.me/ayf_aww

Там я активен каждый день Адкрыць / каментаваць

2021-10-03 22:46:33 Я хотел написать пост о Челябинске.
Но сейчас я подумал хорошо, и понял, что мне нечего писать.

У меня все хорошо, если не вдаваться в подробности.
Хозяева кв забрали последнюю посуду, например, которую обещали оставить. Но привезли телевизор обещанный.
Сказали, что нужно покрыть обратно скатертью стол и простыню на диван.

Уж не знаю, норма ли это, но некоторые люди сильно возмущались на этот счет - тогда я и решил переосмыслить свою жизнь, и понял, что.... я не хочу о ней думать.

И не только в Челябинске - мне хорошо и без излишнего мыслительного процесса, ведь впереди будущее.

Ах да, я еще до ужаса боюсь звонков, но это пройдет со временем. Адкрыць / каментаваць

2021-10-02 01:43:38 На скорую руку сварганил мини рассказ.

Меня посетило давно ушедшее вдохновение ~
Жанр: Психология, триллер Адкрыць / каментаваць

2021-09-21 21:06:10 Я... ЛЮБЛЮ СТРАДАТЬ?

Я охуел, но это реально так. Я страдал всю свою жизнь, начиная с детства, и я привык, что через страдания можно получить любовь, деньги и т.д. Меня учили, что только сильно страдая, я получу любовь. И ведь действительно - эмоциональные качели от адских страданий до любви - это же шикарно, ведь любовь становится такой яркой, когда ты после этого отмучился... Отстрадал свои грехи...

Я получил ВСЕ. Не на всегда, возможно, но получил все. Я в Рашке, есть деньги, и самое главное - отношения с любимым человеком. И я был БЕЗУМНО РАД. Я так радовался, а на утро проснулся полузакрытым вновь. Я не мог поверить, что это все правда, и потихоньку начал ебаться бошкой и вновь закрываться.

Я стал уставать от радости и понял, что со мной что-то не так. Я думал, что я продолжу жить и радоваться жизни, но не тут то было. Я начал скучать по... страданиям. Мне не хватало игнора, паранойи и т.д.
По факту, я изменил свое отношение к молчанию и просто наслаждался одиночеством и творчеством, пока Ку занимался своими делами. Я думал, я все решил, я решил проблему. По факту, так и есть - я стал более уверен в происходящем, и что все хорошо. Но...

Я и подумать не мог, что проблемы с головой остались. Я улучшал свою жизнь снаружи, и думал, что улучшаю и внутри. Но нет. Я понял, что я не решил многие беды с головой внутри.
А еще, я также привык страдать, мне плохо от хорошего, даже если мне от него хорошо - мне от него и плохо тоже.

Я питаюсь негативом. Я слушаю грустные тяжелые песни, наполняя меня злорадостью, как злодея. И я понял, что у меня не выходит иначе.
Я бы хотел это изменить. Я не хочу терять того, что имею сейчас, но вполне могу, если перестану ценить все вокруг.

Я видимо, не могу осознать, что моя жизнь может быть не только в страданиях. Я так привык, что вокруг меня все плохо, а тут резко все стало хорошо - и деньги и любовь и Рашка, и счастье. Все есть, и я просто охуел, что моя жизнь изменилась.
Мне нужно привыкнуть к изменениям.

Когда я снова ощутил игнор, я понял, что сначала мне стало легче, а потом понял, что не хочу этого ощущать. Это больно и мучительно... Я просто привык.

Понимаете???
Возможно, здесь реально уже какое-то отклонение в биохимии, и это меня напрягает.
Это очень странно. Со мной такое впервые о_о

Я развел панику, меня снова вернуло в паранойю, и я ебнулся. Так я понял, что я не решил проблемы с самим собой, а я думал, что решил. Это так странно...
Нужен другой подход. Ибо я даже не понимал, что мне говорил Ку, что когда дело не в том, что меня окружает, а в том, что у меня внутри...

Теперь я вновь ощущаю страх потерять, и одновременно ощущаю усталость от того, что я счастлив. Просто нахуй что.
Может мне реально нужен отдых...
Я ощущаю, словно в моей жизни наступил новый этап. И он меня нихуево так напугал хд

Я кстати опять ощущаю паранойю и все это дерьмо, черт. Я думал, это все прошло. Адкрыць / каментаваць

2021-09-12 10:32:51 Что-то про свое немного. Адкрыць / каментаваць